ЖЖ Тануки

Буду писать тут о своей "жизни"

[sticky post]О себе
laila_wallin
Я Тануки. Я отчужденный, малообщительный, страшно боюсь очернить свой светлый образ, который и так уже совсем не светлый. Поддерживаю принципы симпатов.

Основная моя проблема - это дохуя психопатий в общении и боязнь людей.

Я на Фрагментере и на Мире симпаток.

Мои списки
Мои списки за последний день

Сокрытие насилия
laila_wallin
Небольшой анализ этого явления.
Что принято в обществе скрывать от других? - секс, дрочка, влюбленность, то что связано с походом в туалет: "у меня моча желтая", "у меня понос", "у меня глисты, не хочу заразить". Но самым важным и, кроме того, разрушающим психику человека я считаю сокрытие насилия, насилия от своих родителей, мужей, учителей, сверстников. Поэтому именно это хочу разобрать.

Если насилие является приемлемым, нормальным, естесственным явлением, то почему бы не говорить об этом открыто? кого стыдиться? Ты делаешь то, что вполне нормально для всех людей, нет ничего постыдного сказать на весь коллектив "я вчера избил жену, за то что борщ не сварила, и сына тоже, для профилактики". А вот нет, ничего такого не происходит, потому что насильникам стыдно перед людьми, они понимают, что это не нормально, не естественно, они боятся осуждения. Если насилие не нормально и неестесственно, то откуда взялось это табу: "нельзя выносить сор из избы"? Да от самих же насильников и тех кто их покрывает. Насильники усиленно стараются стыдить тех людей, которые вскрывают насилие, чтобы и их насилие не вскрылось. И только потому что насильников очень много это табу и прижилось.

Почему жертвы насилия боятся и стыдятся говорить о насилии?

  • Страх мести.
  • Страх показать, что являешься объектом насилия, и тем самым показать свою слабость
    • Страх потерять авторитет и свое влияние над людьми или другие корыстные интересы.
    • Страх стать изгоем:
      • Страх, что люди, узнав о твоей слабости начнут этим пользоваться, давить, угрожать, издеваться, унижать, презирать, высмеивать.
      • Страх перестать нравиться некоторым девочкам или мальчикам.
  • Страх расставаться с любимым и "любящим" мальчиком o_O.
  • Какие-то корыстные интересы и пр.
На счет страха мести - здесь нужно оценить риски, и решить рассказывать о насилии или найти другой способ противодействия или совместить одно с другим. Думаю во многих случаях выбор будет таким: либо отделаться парой синяков на пару дней, либо получить искалеченную психику на много лет.

У человека уже являющегося изгоем, есть преимущество в том, что страх стать изгоем и страх перестать нравится кому-то являются беспочвенными, т.к. все ужасное уже случилось. И все что требуется - это поставить на этом точку и заняться своей жизнью, а не пытаться восстановить давно разрушенные отношения с людьми, да и с каким людьми - которые при первой возможности будут тобой манипулировать, унижать, издеваться, презирать.

Этот шаг поднятия планки приемлемых для общения людей со дна Марианской впадины, позволит относиться к своей жизни более серьезно, по крайней мере сама себя будешь считать человеком.

Кроме этого ты можешь окончательно убедиться в том какие люди тебя окружают, рассказав о насилии над тобой и узнав как они к этому относятся. Можешь протестировать всех: учителей, знакомых, соседей. Не они выбирают какой тебе быть, чтобы они с тобой нормально общались, а ты выбираешь общаться с ними или нет при таком отношении к тебе.

Садизм и жестокость к животными в детстве
laila_wallin
В детстве я много издевался над животными, был жестоким садистом, маньяком. Потом я понял, что ненавижу все живое, даже то где нахожу успокоение от тирании родителей, школы, издевательств сверстников - ненавижу животных, растения, птиц, насекомых. Думал о том, что с такими эмоциями и с такими желаниями мне никогда не стать счастливым. Решил, что с этого момента больше не причиню вреда ни кому, даже мелким мошкам. Вплоть до того что думал, стоит ли мне ходить по траве, решил что этого не буду себе запрещать. Несколько лет отслеживал так свою ненависть и агрессивные желания. Ненависть прошла, но жестокость, безразличие к страданиям животных осталась, хоть и не настолько сильная как была в детстве. У меня все еще есть чувство вины. И когда я вспоминаю те ситуации, то эта несчастливость и страдания настоящей жизни, становятся оправданными - как искупление за то, что я делал в прошлом. Я понимаю, что в полной мере несу ответственность за то что делал. Я уже описывал эти ситуации, когда только приехал в Москву. Мне тогда показалось, что симпаты это быстро забыли. А сейчас многие симпаты вообще об этом не знают. Копирую то, что писал тогда.

(Меня сейчас намного больше беспокоит мое отношение к животным сейчас, чем то что было в прошлом, а это безразличие к страданиям животных или даже к тому что они могут умереть. Разбираю прошлое, потому что считаю, что эту жестокость я сам в себе воспитал в детстве, и сейчас она осталась.)

UPD:
У меня нет желания мучить животных, по крайней мере с того момента как я принял решение не причинять никому вреда. Жестокость к животным сейчас - это безразличие к ним, к тому что они страдают, к своему бездействию.

!!! не читай дальше, если не хочешь отравитьсяCollapse )

О том нужна ли мне цель в жизни
laila_wallin
В детстве часто были периоды, когда мне не нужна была цель, чтобы начать что-то делать, была свора мелких желаний, я реализовывал их, и от этого было ощущение насыщенной жизни. Были и сильные желания, например желание отправиться в большое путешествие. Это желание притягивало другие мелкие - типа пойти к реке, пойти в то клевое место, где никогда еще не был, устроить небольшое путешествие. Если бы у меня была любимая девочка, я бы показал ей все это, пытался заинтересовать, сводить с собой в поход. Это так и осталось болезненным желанием, оно всегда отравляло и сейчас тоже. Сейчас у меня почти нет желаний и ставить цель нет смысла, нечего собирать и направлять. Я все думаю, что найдя какую-то цель в жизни я избавлюсь от безысходности, но ничего не находится, о чем я мог бы сказать - да, я хочу именно этого и это сделает меня счастливым. Нет, не сделает, для этого нужно не что-то одно и не несколько, для этого нужна свора мелких желаний, бессвязных, хаотичных, бесцельных, какая-то почва. Вобщем поиск цели - самообман.

* * *
laila_wallin
Пейдж говорит, что если я воображаю у людей отвращение ко мне, то сам в таких же ситуациях испытываю отвращение к людям. Я согласен, так и есть, я ожидаю от людей то что испытываю сам, что для себя считаю нормой. Мне и стыдно и смешно, а должно быть очень грустно, т.к. для меня это открытие что люди могут по другому друг к другу относиться, и это приятно понимать, что проблема на самом деле во мне, а не в людях, нужно всего лишь изменить свое отношение к себе и к людям и покончить уже с этим.
То как Мукт послал Лили, у меня в голове не укладывается, что можно при этом испытывать, как относиться к девочке, просто ревности для этого не достаточно.

О ненависти к себе
laila_wallin
Предполагаю что все держится на ненависти к себе. Социальные страхи - все (кроме очень редких - раз в 5-10 лет) все это страх страданий причиняемых самому себе.
Не буду хотеть приятного себе, не буду хотеть приятного для других. Точнее даже, буду хотеть того же для других, что и для себя. Если и возникает желание сделать приятное, то держится оно все-таки на другом желании, желании произвести впечатление, заработать внимание. Желание сделать приятное - это просто обертка, чтобы не было стыдно за реальные желания, чтобы как раз не ненавидеть себя за них.
И ущемление чсв - это тоже ведь ненависть к себе, зашкаливающая. Не ущемлялось бы чсв, не было бы и желания его защищать.
Вобщем пока не перестану себя ненавидеть, пока не перестану быть к себе жестоким и безразличным, ничего в этих омрачениях не изменится.

* * *
laila_wallin
Нет секретных путей выхода из хронической жопы. Любая кажущаяся значимой идея приведет в итоге в туже жопу. Потому что есть механизмы, о которых я не знаю, и возможно даже не смогу узнать полностью - целый комплекс, как Матрица (в оригинальном сценарии), которые и создают иллюзорные цели, и уверенность, что это вот оно то, что изменит мою жизнь. И каждый раз я возвращаюсь в исходную точку. Таких попыток может быть тысячи, и можно так всю жизнь и прожить стремясь к обнадеживающими целям, и ничего не добиться. Нужно быть очень честным с собой, чтобы выявить эти механизмы. Мне многое страшно признавать, и намного страшнее признаваться в этом другим. Некоторые выводы о себе очень болезненны, и от этого я начинаю сомневаться не демонизирую ли я себя. Сложно понять, когда есть сильное самоосуждение. На самом деле у этих механизмов свои цели, которые мне неприятны настолько, что самоосуждение зашкаливает, и хочется их вытеснить, убедить себя, что их нет. Что я другого хочу, я не обманываю себя, не может быть все так ужасно. Может! и так и есть...
Пока я не признаю все самое ужасное, ничего не изменится.

* * *
laila_wallin
Проявил себя сегодня очень неприятно с Кенгой, я считал что она меня презирает, относится ко мне как моя мать. Все было наоборот, это я её презираю, и обижаюсь сильно на всякую хуйню. Недавно, на то что она мне передала мнение других, что я "социально неадекватен", я сильно обиделся, возмутился начал спорить, потому что для меня эта фраза - как клеймо, как было в детстве, и никто больше не хотел общаться со мной как с человеком, шарахались от меня. Это все только мои проблемы, и я не хочу, и никто не должен оберегать мои психопатии, так же как и натыкаться на них в общении. Переписывался с Кенгой по скайпу, хотя она была в двух метрах, не мог общаться по другому.

Пытался сбежать от НЭ в мемрайсе, как и седня утром, пытался убежать подальше когда гулял. Меня заебала моя жизнь и я совсем отчаялся. Я не хочу во все это скатываться (презрение, обиду и отчуждение), и, не знаю, это хуже чем (нескажу), так жить.

* * *
laila_wallin
Решил все таки продолжать писать в жж, какие-то ясности о себе.
Завел себе аккаунт на фрагментере.

Думал о самоосуждении. Я осуждаю себя за свои страхи, из-за которых я подавляю свои желания. Состояние было сильно неприятным, я пытался сбивать самоосуждение, подавленность и чувство просирания жизни. И понял что трачу много усилий на то чтобы себя осуждать, на то чтобы себя подавлять. Я одновременно хочу жить, получать удовольствие и одновременно подавляю себя, осуждаю и жалею себя. Действия по самоубиванию действительно являются действиями по самоубиванию. Нужно выбрать что-то одно, либо жить либо умереть, не толкать дверь в обе стороны как выразился Бо. Жить со своими страхами ничуть не легче, в десятки раз болезненнее. Решил прекратить прямо сейчас себя осуждать, подумать чего хочется и сделать то что хочется, направить свои усилия не на самоосуждение, а на преодоление страхов. И бля как это клево, прекратить себя подавлять.

* * *
laila_wallin
23.08.2014 21:24
Я хочу чтобы меня любила Ю и не хочу одновременно, не хочу чтобы она сталкивалась с моей скучной и мрачной жизнью, не хочу ей отдавать эту серость. Любимая девочка не должна это испытывать. Я хочу любить её и быть пустым местом не хочу существовать, опять, блять.

25.08.2014 10:38
Раздражение возникает когда что-то происходит против моих ожиданий и желаний
Возмущение возникает когда кто-то поступает неправильно, имея достаточно мозгов чтобы понимать правила

25.08.2014 20:53
Что же мне и по мечтать нельзя. Если хотеть то желание исполнится, если не хотеть то нет, все просто ведь. Берешь и хочешь.
А если нет желания то не о чем и переживать.
Но бывает ведь что хочешь чего-то но не понимаешь чего именно, нужно только различить.

26.08.2014 15:41
Когда я отдаю себе отчет, что я агрессивен, раздражителен, то как-то необычно, как будто прикасаюсь к чему-то живому, это осознание в нем что-то есть. Странно, осознавать себя ужасно омраченным и испытывать от осознания что-то необычно приятное. Должно быть все по другому, должно становиться плохо от этого понимания, не понимаю почему все наоборот.
Как будто ни для кого меня уже не существует, чувство освобождения есть.

26.08.2014 18:41
У меня такое чувство, что что-то живет, где-то, получает удовольствие, а я об этом знаю просто.
что-то живет где-то, ко мне это не имеет никакого отношения, все приятные восприятия не мои, они растут как трава в поле, сами по себе, я просто смотрю на них, мне ничего не нужно делать
где-то что-то растет, я просто хочу посмотреть
бредятина

29.08.2014 11:52
Заебало жить неуверенным недочеловеком, считающим недостойным самоуважения.
Дейсвтия по самоубиванию действительно являются действиями по самоубиванию.
Либо умри прямо сейчас либо делай все возможное чтобы жить интересной насыщенной жизнью. Промежуточных вариантов быть не должно.

31.07.2014
laila_wallin
Кончил во сне. Даже не понял как так получилось, вроде мало очень дрочил, к оргазму близко не подходил, во сне не снилось ничего эротического и последний раз кончал недавно совсем, неделю назад. Надеюсь это не сильно повлияет на мое состояние.
Еще раз кончил днем, ну теперь можно уже не надеяться.

Неприятно когда карточный домик чувственного образа себя рушится. Меня задевает то, что я в этом виноват, не хочу брать на себя ответственность, как будто не я делал такой выбор дохуя раз в течение жизни.
Можно ли быть жестоким к себе и не быть хотя бы безразличным к страданиям других людей, даже близких? Думаю нет.

У меня возникает иногда желание вытащить некоторых девочек из того пиздеца, в котором они живут. Тех кому нужна материальная поддержка. Хочется договориться, что я обеспечиваю год проживания, за который они могут отдохнуть, чему-то научиться, найти нормальную работу. Возникает от этого что-то приятное, может и самодовольство, когда понимаю, что любимая девочка становится самостоятельной и вылезает из жопы, у неё появляется предвкушение, отваливаются беспокойства, появляется уверенность - финансовая опора. Если бы я зарабатывал легко и много как Р, я бы делился с одной-двумя девочками.

ОзВ: |

30.07.2014
laila_wallin
Сегодня энергии заметно больше, хочется че-нить делать из патины, хотя вроде ничего и не делал для повышения энергии.
Что я делал последние дни:
Стойка всадника - 3 раза в день. Порождал ОзВ каждый день, смотрел ОзФа фотки, слушал музыку, вспоминал детство, думал о жизни. И спал много.

Вспоминал детство. Когда дают дышать, тирания не так угнетает, можно еще чувствовать себя живым. Я помню много приятного из детства, мне повезло хотя бы в том, что я вырос в красивом месте, среди лесов гор и рек. Все эти воспоминания чем-то объединены, я представляю белый цветок в руках, и немного приятно в груди.
Удивительно, что я могу фильтровать воспоминания, и вспоминать только приятное из детства, и не отравляться. Конечно, такие воспоминания не могут быть связаны с домом, родителями, братом и прочими тиранами садистами.
Я хочу извиниться перед двоюродной сестрой, за то что я был идиотом, вел себя как идиот. Я любил её, она очень красивая, я проебал целую жизнь.

Это не она, но сильно похожа:
image (2)1398332695_2720705

О чем хочу подумать:
"ведь мы даже в пылесос не будем тыкать, не зная как он устроен, а тут человек... как же я могу давать ей какие-то советы и задания, когда она скрывает от меня важные части своих восприятий - будет сплошной хаос."
обычно я забываю что открытость нужна в первую очередь мне. На горьком опыте убедилась, что если нужна помощь - то говори честно в чем проблема. Иначе лечить будут от чего то другого.
Помню как изворачивался, когда меня доебывали беженки, какой же я идиот.

ОзВ: ||||




29.07.2014
laila_wallin
Думал о том что прошлое изменить можно, ведь прошлое - это только мои воспоминания. Я могу принять другие решения, могу исправить все ошибки, быть человеком.

Различил такие уверенности:
Я не достоин того чтобы быть счастливым. Я не должен сейчас чувствовать себя счастливым, т.к. нужно вот это еще сделать и вот это поменять, и кучу всего в себе изменить, да даже не кучу, а почти все.
Переубеждаю себя: Чувствовать себя счастливым можно, и сейчас можно, и всегда можно было. Зачем было убивать себя все это время?

Планы:
* стойка всадника - 3 раза в течение дня. (Заставлять себя. Она нужна для минимального накопления энергии. От ФА энергичность повышается в любом случае. Стойка всадника - наиболее эффективное упражнение для этого.)
* английский
* чтение книг
* ничегонеделание
* порождение ОзВ
* разминка спины, упражнения для осанки
* чистое тело и бритое
* прогулка, бег, и возможно походы
* дрочка с контролем желания дрочить, не доходя до самопроизвольного сокращения хуя, не подходя слишком близко к оргазму
* писать в ЖЖ
? подневная фиксация, почасовая или 2-х часовая

Отчет порождения ОзВ по дням:
24 - ||||
25 - *||
26 - *|*|*|
27 - |*
28 - |||
29 - ||||||

Так я тискаю сразу двух зайцев - порождаю приятные восприятия и контролирую результаты своих мер по улучшению состояния.
палочка - значит различил, что испытываю что-то приятное и различил рж это испытывать
звездочка - ОзВ, приятное восприятие, которое хочется испытывать еще, и главное отличие - его хочется различить получше, иногда очень хочется различить

Упертость на своих словах
laila_wallin
Если я что-то сказал, я не могу это отменить из-за страха, что меня посчитают глупым, изменится отношение ко мне с "я умный" на "я глупый". Т.е. пострадает мой светлый образ. Если и до этого меня считали глупым, тогда не так страшно, мой образ себя не изменится.

Пример. Я сказал К, что после трех лет ребенка поздно забирать к себе от его тирана-матери. На вопрос почему я сразу выдал, что считаю что в результате импринтинга у ребенка уже сформировались уверенности о нормальности НЭ, и что только когда он станет взрослым, он сможет переосмыслить эти уверенности. Когда он станет взрослым? - В 20 лет, среднестатистически.
Что получилось в итоге после спора. Человек станет взрослым, когда с ним будут общаться как со взрослым. Т.е. возраст не имеет значения. Когда он станет взрослым он не сможет, а захочет переосмыслить свои взгляды, может он в любом возрасте. В итоге получилось, что я стал забалтывать К нелепым аргументом.
Мне удивительно, что я прибегаю к черной риторике не понимая этого. Удивительно сейчас, потому что здесь ясно видно, что я сказал хуйню. А вообще я довольно часто защищаю свои слова, подбирая подходящие аргументы, лишь бы не показаться пиздаболом, вещающим бездумно с важным видом.
Ну вот теперь все об этом знают, больше за свой светлый образ не будет так страшно. Вру, никто ведь не знает чей это ЖЖ :)

Инструкция по самопинанию
laila_wallin
(в инструкции еще не хватает критериев, когда её следует применять)

1) Устранение механического нежелания, которое сопровождается сильным самоудушающими эмоциями, при одной мысли что я буду делать то, что мне слабо хочется или не хочется
     а) причинами могут быть:
          *) привычная защитная реакция на насилие со стороны родителей. Желание показать, что я смертельно устал, что эта работа слишком забывающая, чтобы поскорее уклониться от работы.
          *) следствие желание себя убивать, прекращать свое существование.
          *) неверие в результаты, уверенность в том, что единственное что я получу от самопинания - это сильные НЭ и депрессию
2) Выбор дейсвия из патины или списка дел, то что сейчас на мой взгляд актуально
3) Проверка дейсвия:
     а) Какой ожидается результат, в том числе и в далекой перспективе? Является ли результат желаемым? (удовольствие от процесса реализации - это тоже результат)
     б) Насколько действие эффективно для получения результата? (я должен быть уверенным что не занимаюсь хуйней. И т.к. удовольствие для меня тоже желаемый результат, то врядли я назову хуйней то, от чего получил удовольствие)
     в) Если есть уверенность что состояние заметно ухудшится после выполнения действия, то не делать его. В остальных случаях заставить себя.
               допустим я пытаюсь порождать озв, а шанс породить что-нибудь в текущем состоянии = 0,0001 в минуту. Нужно учесть, что могут быть и негативные эффекты, которые могут быть не связаны с самим порождением озв. Может усилиться нежелание делать что-либо вообще, от длительного безрезультативного самоизнасилования, которое будет все сложнее ослабить или устранить (см. пункт 1). И эти негативные эффекты будут намного сильнее позитивного эффекта от одной вспышки озв.
               Поэтому каждый раз нужно проверять, есть ли уверенность что общий эффект не будет заметно отрицательным
4) Подстегивание к совершению действий:
     а) порождение предвкушения результата. Предвкушение легко породить, если подумать над пунктами 3а и 3б
     б) порождение предвкушения улучшения состояния сразу после или во время совершения действия. Состояние может улучшиться как раз из за того, что действие предполагает именно такой результат либо из-за возникновения эволюционной уверенности.

Кто виноват и что делать?
laila_wallin
Кто виноват?
Изначально я обвинял в том, что я стал таким своих родителей и сверстников, окружение, всех тех кто меня бил, унижал, пытал "воспитанием". Они, конечно, несут ответственность за те условия, в которых мне пришлось жить. Но сейчас я не хочу о них думать, это ничего не изменит, я воспринимаю их как стихию, с которой я просто не боролся. В течение жизни именно я делал выбор каким мне быть человеком, как себя вести в определенных ситуациях, у меня был выбор и ответственность за этот выбор целиком лежит на мне. Сваливать всю ответственность на обстоятельства глупо еще и потому что я оправдываю так свое нежелание что-то менять, свое желание умирать.

Что делать?
Не знаю. Я не уверен ни в чем из того что я делаю или могу сделать.
Мне мало чего хочется, в основном я скучаю. Если появляются желания, реализовать которые просто - я их реализую. Часто бывает страшно прикладывать усилия, страх что желание пропадет, и в итоге я себя только изнасилую не получив удовольствия. Т.к. желаний мало, а менять что-то хочется, я думаю над тем как правильно себя насиловать, чтобы негативные последствия от самоизнасилования не перевешивали позитивные. Я пинал себя 2 месяца и вот итог - депресняк и скука.
Пока набросал инструкцию по самопинанию (выложу отдельно).
Еще я фиксирую приятные восприятия. ОзВ - звездочкой. Просто приятное и желаемое состояние - палочкой. Возникают примерно 1-2 озв в день и 2-3 приятных состояний. Об этом тоже отдельно напишу.

В тихом омуте никто не живет
laila_wallin
В детстве я ненавидел все живое. Потом я понял, что загоняю себя в ужасную жизнь сам своей ненавистью. Почему я ненавижу, животных, растения, насекомых? Они мне ничего не сделали, только среди них я могу успокоиться, испытывать что-то приятное, сбежать из дома к ним, они теперь мой дом, и вместо этого я ненавижу их, ломаю, разрушаю и убиваю, разрушаю последнее, что у меня осталось приятного в жизни. Я не буду писать, что именно я делал, это сильно неприятно, не хочу все это вспоминать и перепроживать. Я сказал себе, что больше никогда не причиню вреда ни кому живому, включая мелких насекомых и растения. В течение нескольких лет отслеживая свои желания, следуя тому принципу, ненависть ко всему живому прошла, а к людям и к себе осталась. Я чувствую свою вину за это, мне хочется искупить свою вину, я ненавижу себя, считаю что все то, что сейчас происходит в моей "психической жизни" является следствием той жизни, которой я жил в постоянной ненависти и страхе за свой светлый образ. Я хочу перестать ненавидеть и бояться людей, перестать ненавидеть себя. Я не хочу снимать с себя ответственность за свою озлобленность, это не вина тех людей которые меня унижали и били, это мой выбор. Точнее не так, их вина не в том, что я сделал такой выбор.
Я не написал о своем отношении к людям, там тоже дерьма полно, потом как-нибудь.

?

Log in

No account? Create an account